Розлучення після тривалого шлюбу. Як пережити розлучення після багатьох років спільного життя – поради психологів Розлучення криза після 30 років спільного життя

V 165

Обіцяти «не означає одружуватися, а хотіти розлучення» не означає розлучитися. І незважаючи на те, що дві третини розлучень у наші дні відбувається за ініціативою жінки, а не чоловіка, це рішення дається нам ох як нелегко. Виною усьому-страхи, неабияк присмачені сучасною шлюборозлучною міфологією. Ось лише найпоширеніші міфи про розлучення:

Міф: «Мені вже за 30, так що шанси на повторний шлюб малі, адже вже підросла зміна молоді дівчата від 18 і старші, і я їм не конкурентка».

Коріння цього міфу зрозуміле. Років 40-50 тому жінка, яка переступила планку в 30 років, дійсно, виглядала не найкращим чином. Вона одягалася відповідно до прийнятих тоді стандартів моди, підкреслюючи свій «зрілий» вік, і поводилася так, ніби більша частина життя залишилася позаду. Раніше майже всі чоловіки після 30 років були одружені, а ті, хто з якоїсь причини не був, викликали серйозні підозри. Дівчина, яка не вийшла заміж до 25 років, вважалася старою дівою, а не народила до цього віку-старородною. Але в наші дні період із 30 до 40 років вважається другою фазою молодості. Чоловіки тепер взагалі вважають за краще не пов'язувати себе узами шлюбу раніше за цей вік. А жінки, якщо не запускають свій зовнішній вигляд, у 30-40 виглядають ефектніше і сексуальніше, ніж у 20. Вже давно не рідкість люди, які роблять кар'єру після 30, отримують другу вищу освіту на четвертому десятку, кардинально змінюють своє життя в районі сорока. З 30 до 40 років створюють сім'ї і народжують первістків - тепер це нормально. А невдалий шлюб у 20-30 років вважається помилкою квапливої ​​молодості, але зовсім не катастрофою, як колись. Так що ж заважає розлученій жінці почати все з нуля після 30? Тільки власна лінь, комплекси, невміння добре подати себе, любов до десертів і… але про це іншим разом.

Якщо не встигла111 до 35, то все?

Мені 35 була і в офіційному шлюбі (7 років), і в цивільному (3 роки). Після громадянського шлюбу всі комплекси, що були, збільшилися в рази. Майже два роки я відновлювалася. Я працювала з психологом, читала літературу, зрозуміла, чим мені в житті цікаво займатися - стала відновлюватися. З'явилися шанувальники. Якось на роботі з'явився новий покупець. Ми жодного разу не бачилися, але спілкувалися по робочих моментах часто, потім я помітила, що він дзвонить все частіше і вже говорить не тільки про роботу. На клієнтів у мене імунітет, тому я була спокійна і спілкування з ним не викликало у мене бурю фантазій та емоцій. Одного разу він ненароком запитав, скільки мені років, на що я спокійно відповіла: 35. Кілька секунд була пауза, а потім розчарований вигук про те, що ми майже ровесники. Я сказала, що це класний вік, він щось промимрив у відповідь і зник, потім від його компанії дзвонив інший співробітник. Я не була засмучена його зникненням, навіть навпаки, пораділа за себе, але його реакція на мій вік змусила мене замислитись. Мені раптом стало страшно: ні сім'ї, ні дітей, чоловікам партнерок до 30 подавай. Я як у ступор впала і не можу з нього вийти. Розумом усе розумію, а в душі погано. Зовсім впала духом. Думки потворні: якщо в молодому віці не змогла влаштувати своє особисте життя, то після 35 і поготів. Ось і як почати жити із цим «відкриттям»? (Ірина, 35 років)

Міф: «Наша родина переживає типову кризу, треба набратися терпіння, і все налагодиться»

Це вірно тільки для випадків, якщо обоє все ще відчувають, що разом їм буде краще, ніж порізно. Якщо бажання залишитися парою сильно в обох, а «криза» у відносинах не торкається таких слизьких тем, як подружня вірність і зрада. Тимчасова відсутність спільної мети, спільної справи, спільних поглядів на подальше життя можна поступово компенсувати, а ось втрату довіри, викликаної зрадою, зрадою - ніколи. У першому випадку навіть розлучення не стане фінальним акордом: повторні шлюби між одним і тим же подружжям перестали бути екзотикою, і розлучення в подібних сім'ях - це один зі способів шокової терапії відносин. Але нерідко буває і протилежне: у спробі «перечекати» кризу, чоловік і дружина доводять себе до повної ненависті один до одного, і неминуче наступне за цією подією розлучення стає більше схожим не на цивілізоване розлучення двох дорослих людей, а на військові дії неадекватних підлітків.

Чи потрібно йти з сім'ї, якщо кохання минулося?

Із чоловіком прожили 20 років. Є син. Цього року вступив до університету. За двадцять років багато було: і радість, і проблеми. Але останнім часом відчувається відчуження між нами. У мене таке почуття, що ми обоє розлюбили одне одного. І, найголовніше, нічого не хочеться робити для повернення стосунків. Хочеться поїхати та розпочати нове життя. Що це - сивина в бороду, біс в ребро? (Катерина, 45 років)

Міф: «Я хочу зберегти сім'ю заради дітей»

На жаль, заняття це безглузде і навіть шкідливе. Соціологами різних країн вже давно і незаперечно доведено: для дитини важливіше за все - увага з боку батьків. Не важливо, де саме живуть мама і тато, чи важливо? - Чи пам'ятають вони про дитину, скільки часу реально проводять з нею ("реально" - означає саме час, витрачений на дитину, а не на перебування в одному з ним приміщенні), чи люблять його і чи кажуть йому про кохання. Як правило, батьки, які живуть разом лише заради дітей, більше зациклені на власних складних взаєминах, їм важко співпрацювати один з одним у питаннях, що стосуються дітей, а прояви любові один до одного взагалі зведені до нуля. Не треба недооцінювати свою дитину: розвинена в юному віці інтуїція безпомилково підкаже їй, що у тата з мамою "щось не правильно", не так, як має бути в нормі. Це не зробить вашу дитину щасливішою, та ще й прищепить неправильну модель поведінки у майбутньому сімейному житті.

Як уникнути доброго чоловіка?

Я одружена, двоє дітей старшого шкільного віку. Вже більше року я люблю іншого чоловіка (це не дурощі: почуття перевірено часом!), З яким хотіла б прожити життя. Він чекає мого рішення, готовий усіляко підтримувати моїх дітей… Але мучить совість: як піти від чоловіка, загалом, непоганої людини, яка любить батька? Як пояснити дітям свою поведінку? Я розумію, що мій догляд буде шоком для моїх близьких, але дуже хочеться бути щасливою, кохати і бути коханою, і я впевнена (не буду описувати всі події, що підтверджують мою впевненість у моєму коханому”, – це займе багато місця та часу), що у мене це вийде з іншою людиною краще, ніж із моїм чоловіком... Що робити, якщо люблю іншого? Жертвувати своїм особистим життям і залишитися в сім'ї заради спокою дітей та чоловіка? Але діти виростуть, житимуть своїм життям, а в мене вже не буде можливості жити з коханою людиною, якщо я не піду до неї зараз… (Галина, 39 років)

Міф: "Такі чоловіки на дорозі не валяються" (іншого такого не знайдеш)

Перша людина, від якої жінка, яка майже зважилася на розлучення, чує цю фразу-мама. Або інша, обов'язково «примудрена життєвим досвідом» дама, за її словами, бажає добра. Оцінюючи твого партнера зі своєї дзвіниці, люди забувають, що якою б прекрасною не була людина, всі її переваги зводяться до нуля перед однією грубою, серм'яжною правдою: ти її не любиш. Уяви собі, що тобі пропонують, наприклад, шматок шоколадного торта, нахвалюючи його смакові переваги, а ти не любиш шоколад, ось така ти дивна - не подобається тобі шоколад або у тебе на нього алергія. То яка тобі радість від того, що цей торт-шедевр кулінарного мистецтва? Інші від нього в захваті, а тобі він - як кістка в горлі. Так і із чоловіком. Якщо він дуже гарний, це не означає, що він і ти створені один для одного. Навпаки, що швидше ви дасте один одному свободу, то більше шансів, що вчасно зустрінете свою пару. Людей на землі так багато? Невже ти все ще віриш, що саме для тебе з мільярда найрізноманітніших чоловіків не «завалюється» відповідного?

Боюся залишитись на все життя одна…

Вийшла заміж за дуже великою закоханістю. Через два роки напруження емоцій схилило, і я зрозуміла, що зробила помилку: поряд зі мною був дуже хороший, але зовсім не мій чоловік. Ми абсолютно ні в чому не співпадали. Вирішила розлучитися, але чоловік вважав, що мені стало нудно, і почав наполягати на дитині. Мої рідні підтримали його. Я переконала себе, що вони всі мають рацію, і почала докладати цілеспрямованих зусиль завагітніти. Коли я була вже біля мети, зі мною трапився нещасний випадок, який назавжди позбавив мене можливості мати дітей. Чоловік, мої та його рідні дуже тяжко переживали разом зі мною і дуже підтримували мене. А потім чоловік став ставитись до мене як до байдужого багатофункціонального роботу. Я розумію, що зі мною не справдилися його надії на щасливе сімейне життя. Проте розлучатися зі мною він не хоче. Існуємо разом на одній житлоплощі, як у комуналці, в якій панує лютий емоційний холод та психологічний дискомфорт (принаймні для мене). Вирішила подати на розлучення сама. І тут моє оточення - рідні і друзі - заволало в один голос: « Розлучишся з ним і на все життя одна залишишся. Зараз мужиків добрих днем ​​з вогнем не знайдеш. А тим паче вільних. А твій добрий і порядний». І ось тепер з одного боку мене душить страх на все життя залишитися однією, а з іншого - страх все життя прожити в емоційному і психологічному дискомфорті. І що робити - не знаю ... (Ляля, 37 років)

Міф: "У жінки з дитиною мало шансів влаштувати особисте життя"

Мабуть, цей міф - найбільше зло для невпевнених у собі і нещасних у шлюбі жінок. Це через нього жінки, втираючи сльози, терплять чоловіків-тиранів, чоловіків-пиваків, чоловіків-невдах та чоловіків-зрадників. Страх залишитися назавжди однією, з дитиною, якій "потрібний батько", змушує таких жінок підтримувати видимість шлюбу. Головна шкода цього міфу - втрата часу, або, висловлюючись фігурально, "втрата молодості" біля негідного чоловіка. Здебільшого рано чи пізно розлучення таки відбувається, але гіркий осад жалю «за безцільно прожиті роки» залишається назавжди. Тим часом міф цей - диявольський винахід, покликаний змусити жінку боятися розлучення. Насправді ж немає жодних статистичних даних, які б вказували на те, що розлучені жінки з дітьми рідше, ніж бездітні жінки, влаштовують своє особисте життя повторно. До відома, соціологічні дослідження показують: нерідна дитина є перешкодою при створенні сім'ї з коханою жінкою лише для 7% раніше неодружених та 5% розлучених чоловіків. А решта згодні взяти за дружину кохану «у комплекті» з дітьми. Більше того, чоловікові набагато легше стати люблячим батьком нерідного чада, ніж жінці полюбити чужу дитину. Це пов'язано з тим, що коріння материнської та батьківської любові проростає на різному ґрунті. Мати любить дитину біологічно, підсвідомому рівні. Чоловікові для виникнення батьківських почуттів потрібно дати можливість дбати про дитину, спілкуватися з нею, опікуватися. Ця любов умовна, тому легко тренується в повсякденному житті, на відміну від материнської. Казка - брехня, та в ній - натяк: згадай, як багато в старих казках злих мачух і при цьому практично не буває злих вітчимів.

До речі, май на увазі, що наявність дитини - прекрасний "фільтр", що відсіває більшість несерйозних залицяльників. Це дуже економить час та емоції.

Діти - це непереборна перешкода?

Я розлучена вже кілька років. У мене від першого шлюбу ростуть двоє чудових і улюблених дітей. Понад три роки після розлучення я ні з ким не зустрічалася, жила, взагалі не замислюючись про це, навчалася, працювала, виховувала дітей. Час минав, і я почала вибиратися з власної раковини. Але щось не складається зовсім у мене на особистому фронті. Почала зустрічатися із колегою по роботі. Але він одружений. А я не те щоб хотіла заміж, але хотілося б нормальних стосунків із вільним чоловіком, не хочу бути коханкою. Ми розлучилися. Познайомилася на вечірці флірту (проводяться такі у Москві, для тих, кому за…) із привабливим чоловіком. Спочатку він розповів, що у розлученні має двох дітей. Ми почали зустрічатися, минув місяць, і він зізнався мені, що одружений. Каже, що там у нього практично все скінчено, але я знаю, як це буває. На сайті спробувала познайомитися, почали переписуватись, домовилися зустрітися у кафе з одним чоловіком. Теж писав, що із дружиною не живе. Так на ознайомчому обіді він зізнався, що теж одружений. «З тобою,» він мені сказав, ніхто з вільних чоловіків не буде зустрічатися. Кому ти потрібна з двома дітьми?! Але ж я не хочу просто повиснути на шиї у чоловіка. Я матеріально незалежна, у мене багато подруг та різних інтересів, у мене є улюблена робота і, найголовніше, є улюблені діти. Але хочеться рідну людину знайти. Невже мої діти – це непереборна перешкода?! (Марія, 33 роки)

Міф: «Усі чоловіки однакові, немає сенсу міняти шило на мило»

Типова помилка узагальнення. Цим міфом ми зобов'язані телебаченню, а слідом за ним та Інтернету. Читаючи численні історії на жіночих форумах, можна, дійсно, дійти такого висновку: всі чоловіки змінюють, брешуть, приховують доходи від сім'ї, знаходять «молодший»... Але перш ніж ставити тавро на «всіх», подумай: хто скаржиться на долю в жіночих спільнотах і приходить брати участь у сумнівних ток-шоу? Правильно – ті, у кого є проблеми. Щастям у нас ділитися не заведено. Ти ж не підеш спілкуватися на форум для хворих на гепатит, якщо у тебе його немає? І навіть якщо підеш - не станеш же ти відкривати там тему «А у мене все відмінно. Я здорова! » Правильно, це виглядало б як знущання з інших. Зате читаючи повідомлення інших людей, легко можна зробити хибний висновок, що здорових людей набагато менше, ніж хворих. Це відповідає дійсності? Ні. Ти просто потрапила в коло спілкування страждаючих на гепатит, інші там не спілкуються, і в цьому весь секрет. На жіночих форумах присутня той самий ефект: чим довше ти читаєш чужі сумні історії, тим більше переконуєшся в тому, що «всі мужики-сво...» І абсолютно незаслужено рівняєш під один гребінець мільйони дорослих чоловіків, про яких нічого не знаєш.

Чому ж тоді стільки жінок наступають на ті самі граблі двічі? Та тому що вони самі вибирають собі таких: щоразу з безлічі явних і неявних варіантів, моделюючи свою власну поведінку за одним і тим же сценарієм, притягують до себе один і той же типаж «поганого хлопця». Якщо жінці подобаються чоловіки-сволочі, це не означає, що вони всі такі. Це означає, що вона ВИБИРАЄ таких. І це тема для зовсім іншої розмови, бажано “тет-а-тет” з психологом.

Завагітніла від чергового мужика-ганчірки

Мені 38, є шістнадцятирічний син, якого виховувала одна (батько втік, коли дитина ще не народилася), зараз я вагітна від чоловіка, з яким були стосунки, як то кажуть, «без зобов'язань», він мене дуже любить, а я ні, але на аборт зважитися не можу, зараз 10 тижнів, начебто ще можна встигнути, але все моє нутро проти, я хочу цю дитину, але от батька в нашому спільному житті не уявляю, одну справу - коханці, інше - батьки, сім'я ... Можливо, у мене просто гормональні зміни даються взнаки, але й до вагітності я не розглядала його як дружина, взагалі не розглядала серйозні відносини з ним. Крім того, він нічого не робить для того, щоб я хоч трохи могла бути впевнена в ньому, - ні, він не проти дитини, у нього це буде первісток. Він просто зараз не працює, не особливо замислюється, де житимемо, як і на що, квартиру він винаймає, а жити у мене я не згодна, я живу в одній кімнаті з сином, а там і так не розвернутися, в іншій-мама … Можливо, позначається моя самостійність – я займаю високу посаду, все життя розраховую тільки на себе, чоловіки, які в мене були, суцільно ганчірки, сподіватися можна було тільки на себе, і батько моєї другої дитини не виняток. Заплуталася я. Може, з боку ситуація не така жахливо виглядає, але я зараз не знаю, як вчинити… (Валерія, 38 років)

Міф: «Розлучення-це дуже важкий і болючий процес, на який важко зважитися»

Так, розлучення ніколи не буває легким. Хоч би хто був його ініціатором, спочатку важко буває обом сторонам. До цього потрібно підготуватися морально і ставитися до того, що відбувається філософськи: адже, по суті, це лише короткий життєвий етап, настільки короткий, що мине трохи часу, і він стане маленькою точкою на карті твоєї історії. Це як неприємні ліки від затяжної хвороби: можна відмовлятися від нього, кажучи, що ти не зможеш це проковтнути, і тим самим прирікаючи себе на довгі роки хвороби, а можна затиснути ніс і зробити ковток. Можливо, цієї миті стане бридко до нудоти, але вже через кілька днів ти будеш здорова. Невдалий шлюб - це хвороба, яка руйнує життя обох партнерів. Розлучення - це ліки. Ти можеш відмовлятися від нього зі страху пережити неминучі неприємні моменти, а можеш проковтнути і дати собі шанс на нове, здорове життя.

Як отримати впевненість у рішенні піти?

Моя проблема є банальною. Я виросла у сім'ї з батьком-алкоголіком. Мій батько, коли твереза, дуже добра, турботлива людина. Ніколи мене не карав, не бив. Але як вип'є-стає огидним, дістає розмовами, репетує, матюкається, морально тероризує… Заміж вийшла за людину, яка п'є трохи, а якщо вип'є, то веде себе спокійно і йде спати. Мене це влаштовувало. Він дбайливий, забезпечує нас усім, мене та дитину. Любить нас. Ми одружені 1 рік, до цього були знайомі два роки. Дитині 6 місяців. Нещодавно почала помічати, що він палить марихуану. Був шок. Обкурений він неагресивний. Навпаки, у гарному настрої. Але він не може підтримувати добрий настрій без трави. Почалися скандали, він зривається через дрібниці. Каже, якщо розлучуся, забере дитину. Я дуже боюся цього. Дитину люблю і не зможу її віддати. Вирішили його закодувати, але боюсь, це не вирішить нічого. У голові дозріла думка піти, гадаю, як влаштуватися на роботу і знайти квартиру. Питання ось у чому: як не повернутись назад. Мої рідні почнуть говорити, що я розвалила сім'ю, вона заробляє дуже добре, дитину любить, інші й гірше живуть… По-друге, боюся залишитися одна, кому потрібна чужа дитина. По-третє, мені легко навісити почуття провини, відповідальності, обов'язку. А по-четверте, раптом я сама не зможу організувати побут з нуля. Як отримати впевненість у вирішенні розлучитися? (Ганна, 28 років)

Міф: «Самотність - це жахливо, а розлучена жінка - ізгою»

Пам'ятаєш байку про півсклянки води? Для когось він наполовину порожній, для когось - наполовину повний. Для однієї жінки за розлученням слідує самотність. Для іншої”-”свобода. Одна жінка замикається на своїх проблемах, побуті, дітях, продовжує "бігати по колу" з поправкою на відсутність чоловіка. Інша починає реалізовувати те, на що вона не мала ні сил, ні часу у шлюбі. Одна шкодує себе і своє минуле, шукаючи підтримки і втіхи в розмовах подруг (яким одного разу все це набридає і вони починають тактовно, але цілеспрямовано віддалятися від нещасної розлученої подруги). Інша складає минуле до архіву, заводить нові знайомства, нове хобі, гарнішає, чим чимало дивує оточуючих і навіть подруг. У чому секрет такого різного підходу до життя після розлучення? Відповідь проста: секрет захований у коханні.

Сучасна жінка цілком здатна прожити без кохання чоловіка. А ось без любові до себе вона приречена. І саме це кохання дається найважче. Але тільки вона може запустити процес "регенерації", відродження жінки з попелу на руїнах невдалого шлюбу.

На мене чекає злидні, безнадія і самотність.

Ми одружені 12 років. Коли одружилися, я вже закінчувала університет, а чоловік мав звичайну робочу спеціальність. Довгий час він працював на нудній нецікавій роботі та був постійно цим незадоволений. Але й нічого не робив, щоби щось змінити. Я то вмовляннями, то скандалами, але змусила його вчитися. І, мабуть, вимостила собі дорогу в пекло. Ось уже рік як він працює за обраною ним спеціальністю та продовжує вчитися. Йому все дуже подобається, він буквально "літає". Його майже ніколи немає вдома. А коли він удома, то його мобільний практично не замовкає. Кілька місяців тому між нами ніби зросла стіна. Я спробувала з'ясувати, у чому річ, але чоловік довгий час мовчав. А зовсім недавно зізнався, що любить іншу, що до мене має лише довіру та прихильність. І тепер хоче зняти квартиру та піти. Я в шоці! І мене охопив страх. Останнім часом мені не надто щастить із роботою та доходами. У чоловіка з цим все, дякувати Богу, добре. Я розумію, що якщо він піде, то я залишусь зовсім одна. Дітей у нас немає (здоров'я не дозволяє мені народити, а на усиновлення елементарно немає коштів: у нас це коштує дуже дорого), доходів нормальних зараз немає (і коли будуть  - невідомо). Життя скрашують хобі та кіт. Розумію, що чоловіка треба відпустити. Питання в мене ось яке: як впоратися з почуттям безнадійності, страхом самотності та страхом злиднів? (Олена, 35 років)

Дружина охолола до вас?Ви більше не бачите кохання в її очах.

Та й самі часто ставите собі питання:«А чи люблю я її, чи це просто звичка? Чи не стали ми чужими людьми?

І самі себе заспокоюєте:"А чого ще чекати після 30 років шлюбу?"

Повірте, ваш стан зараз є нормальним. У вас є закономірна криза.

І у чоловіків, і у жінок віком близько 50 років починається природний період змін, тому що організм знижує активність, перебудовується з режиму продовження роду на зрілість і старіння. Змінюється гормональне тло. Найчастіше це лякає.

З огляду на цього починається переоцінка цінностей. Хочеться встигнути взяти від цього життя те, що не встиг через дітей. У цій статті ми поговоримо про перспективи після 30 років шлюбу.

Подумати тільки вашій родині 30 РОКІВ! Багато знайомих вам пар розлучилися ще в першу «п'ятирічку», хтось пізніше. А чого дивуватися? Наведу трохи статистики:

За даними Росстату, у Росії понад 50% шлюбів закінчується розлученням. Наприклад, 2017 року зареєстровано близько 1 млн. шлюбів, тоді як розпалося понад 600 тисяч сімей. І "найнебезпечнішим" періодом для сім'ї є не перший рік життя і навіть не перші п'ять років, а період з 5 до 9 років (25% розлучень).

Що ж до подружжя, яке живе у шлюбі більше 10 років, то статистика теж невтішна. У 2017 році оформили розлучення більше 19% сімей, вік яких перебуває в проміжку від 10 до 20 років, і 13,2% — подружжя, яке перебуває у шлюбі понад 20 років.

А знаєте, що найцікавіше? У віці після 50 років ініціатором розлучень найчастіше виступають чоловіки (до цього віку — дружини) і основною причиною цього є те, що подружжя більше нічого не пов'язує: діти виросли, живуть своїм життям, а ви раптом розумієте, що вам із вашою другою половинкою і поговорити нема про що, ви абсолютно різні люди.

А чи все так категорично? Справа в тому, чи є об'єктивні фактори, які впливають на міцність сім'ї. А далі все залежить від самих людей: хтось може впоратися із ситуацією, а хтось підпадає під її вплив.

Перший фактор: вихід з дому дітей

Як не дивно, але перші два фактори пов'язані з тим, що життя після 50 стає легшим, а це незвично. Замість насолоджуватися життям, зрілі люди починають самі створювати собі проблеми, щоб потім їх героїчно вирішувати.

Перший, і найочевидніший, — вихід з дому дітей. Раніше все життя подружжя крутилося навколо них, а тепер вони "вилетіли з гнізда", а хтось навіть встиг створити свою сім'ю.

Що робити, коли піклуватися більше нема про кого?
Чим заповнити простір і час, що з'явився?
А ви впевнені, що не про кого?

Адже у вас є ви і ваша дружина. Просто ви ніколи цього не робили. Напевно, вам складно уявити, що стоїть за фразою подбати про себе?

Якось проводився експеримент, у якому чоловіки спробували якийсь час бути «ідеальними чоловіками».

Що цікаво, у результаті вони отримали «ідеальних дружин». У відповідь на їх турботу подружжя досить швидко відгукнулося і стало виявляти більше любові, уваги та турботи. Відносини стали теплішими і ближчими.

Другий фактор: фінансове благополуччя

Другий фактор ризику, як не дивно, — це фінансове благополуччя сім'ї (коли вже не потрібно думати про виживання, про те, чим нагодувати дітей завтра, звідки взяти гроші на оплату іпотеки, квартплату тощо).

Фінансово-благополучний чоловікз легкістю залишає колишню родину, впевнений у тому, що зможе забезпечити і стару, і нову родину, що гроші допоможуть виправити завдану шкоду.

У нашій країні цей фактор ризику найактуальніший, оскільки в нас сім'я — це спосіб виживання, особливо у молодому та пенсійному віці.

Щоб цей фактор ризику не зіграв з вами злий жарт, усвідомте, що вам треба: або перейти в режим насолоди (жити так мало, хто вміє), або «вигадувати» труднощі, які ви долатимете разом з дружиною.

Ставте спільні цілі, на які ви відкладатимете надлишки грошей або вирішуйте, куди їх вкладатимете.

Цілі повинні запалювати вас обох.

Коли ми обговорюватимемо те, що скріплює сім'ю, ви прочитаєте питання, які допоможуть вам ці цілі знайти.

Пам'ятайте і про те, що пенсія не за горами. Якщо ви ще не займалися тим, щоб створити собі пасивний дохід і гідно жити на пенсії, може, варто цим зайнятися зараз?

Так, вам може здаватися, що ви ще "цілком собі нічого" і легко зможете утримувати дві родини. Пропоную подивитися правді у вічі: організм досить важко обдурити.

Все-таки ви старієте і, як не боляче, краще цю правду прийняти. Гроші ми отримуємо, вкладаючи особисту енергію. Найчастіше після розлучення фінансове становище подружжя погіршується.

Тяжби по розподілу майна забирають багато часу, сил і грошей. І ваша енергія залишиться колишньою ще років 5-7, а нова сім'я — це марафонський забіг років на 20.

Третій фактор: зустріч іншого

Третій чинник ризику — це коли один із подружжя зустрів «того єдиного, кого все життя шукав, свою справжню половинку».

Як правило, ця сама половинка виявляється на порядок молодшою ​​за колишнього партнера.

Це дає надію прожити життя заново, цікавіше, насолоджуючись кожним днем, не роблячи колишніх помилок.

Повірте, це тільки здається, що треба починати життя спочатку і бажано поряд з молоденькою.

Закоханість пройде за рік-півтора, а коли чари розвіються, дуже ймовірно, що пружна попка і симпатична мордочка в підмітки не годяться вашій звичній дружині, що старіє разом з вами.

Згадайте, як вам було чудово разом, коли ви тільки почали зустрічатись. Зараз найкращий час, щоб яскравіше розпалити вогонь вашого кохання, яке витримало випробування часом.

Ця стаття, сподіваюся, стане для вас «профілактикою розлучення», тому що історії про те, що чоловік після 50 пішов із сім'ї, а потім хотів би повернути колишню дружину, та гордість (її чи ваша) не дозволяють, на жаль, не рідкість .

З молодою дружиною вам треба бути на висоті і в сексі, і у зовнішньому вигляді, і у фінансовому плані.

Може, саме на це ви й сподіваєтесь, використовуючи її як сходинку для штучного продовження молодості?

Нова дружина захоче дітей, знову почнуться підгузки та безсонні ночі.

Коли вашій дитині у новій сім'ї виповниться 20 років, вам буде вже 70. Усі 20 років, поки дитина не встане на ноги, вам треба буде викладатися на 200%.

Вам треба буде знайомитись з її родиною, оточенням. Хтось із ваших друзів і навіть дітей може засудити ваш відхід із сім'ї, і ви втратите значні стосунки.

Може краще визначити значущі цілі, яких ви не змогли досягти через те, що віддавали всі сили на виховання дітей?

Ви впевнені, що готові пройти все наново?

Адже по суті це не вихід на новий рівень, а спроба втриматися на старому.

Якщо ви вирішили, що розлучення з дружиною і створення нової родини — це те, що вам потрібно, тоді хоч перевірте, скільки у вас спільних цінностей із новою жінкою.

Чи буде вам про що поговорити, коли через рік-півтора морок закоханості спаде?

Як вона поведеться, якщо раптом з вами щось трапиться, і їй доведеться доглядати вас і, не дай боже, забезпечувати вас?

Досить багато чоловіків, пішовши з сім'ї до молодшої жінки через якийсь час шкодують про своє рішення.

А чи можна повернутись назад, помиритися з дружиною?

Багато залежить від відчуття самоцінності вашої дружини. Якщо вона реалізувалась особистість, то ваш вчинок може стати для неї образою, і вона може не захотіти відновити з вами стосунки. Та й ваше самолюбство може не дозволити вам визнати, що ви зробили жорстоку помилку.

Те, про що ми з вами поговорили, це все з розряду логіки та самозбереження. А вам, мабуть, хочеться ще відчути себе молодцем та героєм, і здається, що нові стосунки цьому дуже сприяють.

Повірте, ще більшим молодцем ви зможете почуватися, якщо вдихнете іскру в поточні відносини.

Це дасть не зовнішню браваду, а глибоке почуття задоволення та самоповаги від міцного вірного кохання з тією жінкою, з якою ви разом багато чого пережили. Саме зараз відносини можуть стати сильними, яскравими, стійкими та зігріваючими, як вогонь у каміні.

Дуже багато залежить від вас.І в цій статті розберемо у якому напрямку думати, щоб ваше сімейне життя заграло свіжими відтінками.

Проблема частих розлучень також полягає в тому, що в нашій країні не прийнято «тягти сміття з хати», звертатися за допомогою фахівця — сімейного психолога. Того, хто міг би допомогти усвідомити проблему, розібратися в її причинах і знайти найбільш правильний вихід із ситуації.

Ще однією важливою причиною «вікових» розлучень є різна швидкість розвитку подружжя.

У Росії кар'єру роблять насамперед чоловіки і саме на їхній успіх і «працює» вся родина.

При цьому розвиток чоловіка відбувається швидше: Змінюється його оточення, самооцінка, сприйняття себе, він починає сприймати все по-іншому і свою дружину теж.

А у жінок частіше проявляється інший напрямок. Вони шукають духовності: йога, церква, особистісне зростання.

У результаті партнери живуть паралельним життям, мають різні цінності та пріоритети, різне коло спілкування, інтереси.

І багато, багато, багато, багато самотності.

Як же поєднати ваші всесвіти, які, можливо, зараз існують окремо один від одного?

Поговоримо про те, що допомагає утримувати подружжя разом.

Перша причина: спільне задоволення

Перша причина — якщо подружжя може отримувати спільне задоволення. І тут байдуже від чого саме: від сексу, від подорожей, від спільних занять йогою чи рукопашним боєм, головне, що вони роблять це разом.

Згадайте та запишіть, що тішило вас за ці роки подружжя?

Які спільні дії приносили радість?

А ще запишіть, що ви любите робити, але чомусь не робите?

А потім розкажіть дружині та розпитайте її, що вона хотіла б зробити, але так і не знайшла для цього часу?

Цілком можливо, що знайдуться якісь справи, які ви із задоволенням почнете робити разом. Головне не говорити собі: Це все дурниці, ми для цього занадто старі! Нічого подібного, найкращий час для цих справ саме зараз.

Друга причина: спільний розвиток

Другою причиною, що зміцнює відносини, є спільний розвиток(Коли один партнер розвиває іншого, в ідеалі обидва один одного), але подібний розвиток може відбуватися і паралельно.

Головним тут є розвиток подружжя, їх самодостатність, деяка незалежність, що забезпечує інтерес другої половинки.

Навіть якщо ви просто почнете ділитися своїми почуттями і відчуттями і почуєте, що обидва відчуваєте приблизно одне й теж: порожнечу, самотність і страх старості, що наближається, — то у вас є шанси почати вибудовувати ближчі довірчі відносини з дружиною замість того, щоб віддалятися один від одного. друга все далі і далі.

Цей пункт частково пов'язаний із першим. Складіть список того, в чому ви хочете розвиватися як особистість, і в чому ви хочете розвиватися, як пара?

Можливо, ваше сексуальне життя стало надто повсякденним і зникла пристрасть? Сьогодні достатньо книг, тренінгів та навчальних курсів, які допомагають прокачатися у сексуальній освіченості.

Обговоріть відверто ваші сексуальні фантазії з дружиною, навіть якщо раніше цього ніколи не робили. Цілком можливо, що ваша дружина відчуває те саме, але соромиться обговорювати з вами цю тему. Поки діти були маленькі, і вона втомлювалася, то їй часто було не до сексу, але як тільки турботи про дітей стали займати менше часу і з'явився вільний час та сили, цьому моменту можна приділяти увагу.

А може, ви відчуваєте, що готові відкрити спільний бізнес або почати ділитися досвідом з молодшим поколінням, проводячи тренінги?

Може, ви відчуваєте, що підкачало здоров'я та готові разом освоювати здоровий спосіб життя, скандинавську ходьбу, гірські лижі чи тріатлон?

Можливо, ви захочете разом брати участь у якихось соціально корисних проектах, бути волонтерами чи допомагати притулку?

А може, почнете писати історію вашого знайомства та життя, щоб ваші діти та онуки могли передавати пам'ять про вас наступним поколінням?

Поставте якусь глобальну мету, замахніться на неможливе, тоді ви щодня відчуватимете, як у жилах вирує кров, почуватиметеся живим!

Третя причина: спільне виховання дітей

І третя причина, вона ж найпоширеніша (про яку вже йшлося раніше). спільне виховання дітей.

На жаль, саме діти, як правило, стають тією єдиною силою, яка утримує подружжя разом, не дозволяє подружжю зруйнувати шлюбні узи.

Є сім'ї, які після дорослішання своїх дітей, беруть на виховання дітей з дитячого будинку, тим самим допомагають цим дітям знайти будинок, а собі повертають вже звичну рівновагу в сім'ї, де все крутиться навколо дитини.

Якщо крім загального побуту та дітей вас мало що пов'язувало, то коли пташенята вилетіли з гнізда, ви відчуваєте порожнечу та самотність удвох. Постарайтеся поглянути на свою дружину свіжим поглядом. Може, тільки здається, що ви знаєте один одного, як свої п'ять пальців. Чи давно говорили до душі? Не про дітей, не про побут, а про мрії та плани?

Підсумуйте 30 років шлюбу, розкажіть один одному щиро, в чому шлюб виправдав ваші очікування, а в чому ні?

Саме зараз ви можете вийти на новий рівень більш довірчих стосунків та вдихнути у них свіжість.

Цілком можливо, що ви самі чи ваша дружина шкодуєте про якісь можливості, які ви прогаяли заради того, щоб ваші діти отримали достатньо уваги, були ситі, одягнені та здобули освіту.

Від подорожі до якої країни ви відмовилися, на які курси ви не змогли піти, хоч дуже хотіли?

З ким із друзів юності ви перестали спілкуватися, тому що ваш час був потрібен сім'ї?

Поговоріть про це. Якщо якісь моменти викличуть сильні емоції (хоч негативні, хоч позитивні), то це і є ваша зона розвитку зараз, коли ви зробили все, що могли для своїх дітей.

Реалізуйте свої мрії, на які раніше не було часу, живіть цілковитим життям!

У вас мають бути спільні інтереси.

Насолоджуйтесь спільними прогулянками, подорожами, спортивними тренуваннями, читайте разом книги, створюйте разом те, що зможе зробити цей світ кращим.

Головне, щоб це вам подобалося обом.

Шукайте точки дотику.

Підтримуйте чоловіка в його бажанні розвиватися, вирощуйте разом з ним!

Постійно "підігрійте" ваші стосунки.

Згадайте той час, коли ви тільки познайомилися і тільки почали впізнавати один одного, як відбувалися залицяння, які почуття ви відчували?

Використовуйте ці знання.

Щодня робіть щось приємне для своєї другої половинки, щось несподіване!

Будьте для вашої другої половинки загадкою, яку він чи вона будуть розгадувати все життя, щодня.

Розлучення – це завжди психологічна травма. Будь то розлучення після 10 років спільного життя або розлучення після 35 років шлюбу - це завжди дуже болісно і важко. Спробуємо розібратися, як пережити розлучення після довгих років спільного життя.

Розлучення після 20 років спільного життя – що може бути причиною? Найпоширеніша «не зійшлися характерами» у разі не застосовна. Вона більше підходить для пар, які не прожили разом і десятки років. Розлучення після 20 років шлюбу переважно відбувається з двох причин: зрада одного з подружжя або втрата довіри з якихось інших обставин.

Якщо говорити про зраду, то тут два варіанти: або вона сталася через раптове потяг і ніякого продовження не передбачає, або стала результатом тривалого розладу в сім'ї.

Розлучення після 15 років спільного життя тяжкий удар для будь-якої пари, впоратися з яким буде нелегко.

Розлучення після 30 років спільного життя

Отже, розлучення з тих чи інших причин сталося. Що робити далі? Як пережити розлучення після 40 років? На перший погляд здається, що це неможливо. Існує кілька стадій переживання розриву відносин.

Заперечення
Не прийняття ситуації, відмова вірити в подію, спустошеність і надія на те, що винуватець розлучення повернеться - це те, що відбувається спочатку після розлучення. Особливо важко змиритися з подією, якщо діти вже виросли, у них своє життя, і почуваєшся самотнім і нікому не потрібним.

Депресія
На цьому етапі зникає інтерес до всього і вибратися з такого стану самостійно дуже важко. Життя після розлучення у 50 років – чи є сенс починати спочатку? Це питання не знаходить відповіді, і тут без допомоги рідних та друзів не обійтися. У 50 років і представники обох статей ще молоді та сповнені енергії. Найнадійніший спосіб відволіктися від саморуйнування - це зайнятися новою справою, яка відверне від хворобливих спогадів.

Спілкування з новими людьми також дієвий метод. А найкращі ліки від депресії – спорт. Можна записатися в басейн, якусь секцію, що дозволить не тільки упорядкувати нервову систему, а й тіло.

Якщо не боятися та дати собі шанс, то не за горами і третя стадія.

Закоханість у себе
Всі роки подружнього життя і чоловік, і дружина часто забувають про те, як це любити себе. Побут, робота, діти, всілякі проблеми поглинають і про себе думати особливо не доводиться. І ось зараз саме час згадати про свою привабливість, свої бажання, полюбити себе і дати можливість іншим звернути на вас увагу. Головне – не закриватися.

Почати спочатку

Це остання стадія переживань розлучення. Рано чи пізно до неї приходять усі. І як би не було важко на початку шляху, згодом біль згасає. Почати життя спочатку варто спробувати у будь-якому віці. І це цілком реально.

Є ще одна особливість цього періоду. Найчастіше саме в цей момент винний у розлученні чоловік намагається повернутися назад. І тут вже вирішувати тільки вам – чим для вас стало розлучення після 25 років спільного життя – шансом почати все спочатку з новою людиною чи можливістю дати друге життя старим стосункам.

Розлучення після 30, коли ви ще молоді, – це одне, а ось розрив після стільки років шлюбу – інше, і сьогодні саме це обговоримо у жіночому клубі «Кому за 30». Здавалося б, тридцять років життя разом - досить значний багаж, але дуже часто шлюби розпадаються. І здебільшого всі шкодують саме жінку.

Але, якщо згадати відому цитату Фаїни Раневської, усім ясно, що ховається під навіть найкрасивішим хвостом, і іноді колишні дружини не так болісно, ​​як хотілося б зловтішному оточенню, сприймають розрив. А навпаки, розквітають.

Звичайно, зазвичай жінка, яка живе з чоловіком вже досить довго, зі страхом думає про те, що буде, якщо вони розлучаться. Це зазвичай.

А розлучення після 30 років, коли здається, що ще доведеться зустріти «свою» людину, – своєрідна спроба для жінки виправити помилку вчасно та спробувати своє щастя з іншим.

Сумно, що деякі жінки, яким уже за 50, дивляться на життя після розлучення, як на вирок. А зараз поговоримо про причини.

Не розглядатимемо навіть банальне «не зійшлися характерами». Давайте спробуємо копнути глибше. Та й до речі – це пояснення найбільше підходить для тих, хто прожив у шлюбі набагато менше тридцяти років.

Звичайно, є ще така поширена причина: «сивина в голову, …» далі все добре знають. Так, буває таке.

Чоловікові, особливо якщо в нього є гроші, хай і невеликі, здається, що він – як дорогий коньяк, з віком стає кращим. І заводить собі пасію вдвічі молодшу. Тільки він не розуміє, що вона не здатна оцінити весь його «букет», а дивиться тільки на «цінник».

Якби це був самогон розливу 1964 року, навряд чи вона б на такий «напій» поквапилася. І треба віддати належне – багато чоловіків зрештою розуміють, що з молодою жити їм буде не так, як малювалося у мріях. Якщо дружина не поспішатиме з розлученням, можливо, він ще повернеться до родини. Та й після розставання, коли колишня дружина загоїться без нього щасливо, почне ще лікті кусати.

Але ось інше питання – чи це вам потрібно?

Іноді розлучення після 30 років подружжя назріває ще на початку спільного життя, розбити яке неможливо. Батькам здається, що їм буде так краще, спокійніше. Живуть «заради дітей» разом – і це полягає головна трагедія таких сімей. Напруга та взаємна нелюбов настільки «густі» в повітрі, що, здається, можна взяти ніж і розрізати цю атмосферу на шматки. Але діти виростають – «проект завершений». І люди розлучаються.

Кількість vs. Якість

Є такі люди, які з гордістю кажуть: «Ось у мене батьки вже 30 років у шлюбі». Можна тільки щиро порадіти, якщо прожили вони, як кажуть, душа в душу. А якщо прожили – як термін відбули, як у в'язниці? Тоді після закінчення цього терміну розлучення після 30 років таких от поневірянь і мук стає, як звільнення з ув'язнення. Хоч татуювання коли на пам'ять і бенкет горою закочуй!

А все тому, що кількість прожитих років ще не гарантує, що вони прожиті якісно. І зараз не йдеться про те, що якісно – значить без сварок. Правильні сварки, навпаки, лише дозволяють краще зрозуміти один одного, і це ще не привід ставити хрест на спільному житті.

Найгірше інше.

Подружжя вже не отримує, та й можливо, що ніколи не отримували спільне задоволення. І річ не тільки в регулярному сексі. Це міф, що чоловіки шукають саме і лише на його боці. Коханок заводять для того часом, щоб розділити якісь радощі, які вона вважає нецікавими. До речі, буває і обернена ситуація: жінки заводять коханців.

Для того, щоб зберегти сім'ю та не допустити розриву після 30 років разом, треба закладати «фундамент» ще на початку подружнього життя. Разом отримуйте задоволення від подорожей, сімейних досягнень чи навіть йоги. Тільки не потрібне це задоволення один одному нав'язувати. Намагайтеся шукати точки дотику - ті приємності, які зблизять, а не спровокують хвилю невдоволення з боку.

Буває й таке, що в процесі сімейного життя хтось із подружжя «розслаблюється», осідає і стає нецікавим не те, що для свого партнера, а й сам для себе. Він розвивається. А інший, навпаки, стає багатогранною особистістю.

Виникає конфлікт світоглядів та поглядів на те, як все взагалі має відбуватися. І тоді розлучення після 30 років шлюбу видається правильним виходом. Але є і зворотний бік - можливо, такому розвитку і посприяла дружина (або допоміг чоловік), будучи надійним тилом.

Звичайно, навіть сьогодні прийнято вважати, що розлучення – це трагедія. І часто людей разом утримує громадську думку. Ніхто не хоче осуду, і хоча за фактом розрив внутрішній стався, зовні сім'я начебто ще існує. І сумно саме те, що таки настає акордний момент – «кривава» точка у відносинах, «пиляння» майна, скандали та сльози. Рідко комусь вдається на спокійній ноті перенести розлучення після 30.

Кому за 30 – клуб для жінок після 30-ти.

Людина, яка ніколи в житті не розлучалася, – велика рідкість, – каже сімейний консультант В'ячеслав Москвичев.

Це правда: і я, і сам В'ячеслав, і Кирило Хломов, мій другий співрозмовник, – усі мають цей досвід. Але прийнято вважати, що шлюб - це завжди добре, а розлучення - завжди погано, і перше питання, яке ставлять психологам на цю тему: чому люди розлучаються? Зрозуміло, кожна пара знайде свою причину чи напише тривіальне «не зійшлися характерами». І все-таки, що саме треба втратити, щоб, проживши багато років спільним життям, визнати: все закінчилося?

За великим рахунком, є лише три причини, заради яких підтримуються сімейні стосунки, - каже Кирило Хломов. - Перша – якщо люди можуть отримувати спільне задоволення. Не має значення від чого: від сексу, від влади, від подорожей чи спільних медитацій. Друга причина – спільний розвиток. Коли один партнер розвиває іншого. В ідеалі – обидва один одного. Погано, коли цей розвиток нав'язується. Наприклад, одне одного розвиває «у владу, на публічність», а партнер цього не хоче. Якщо розглядати розлучення президента як приклад, не виключено, що Людмила Путіна якраз не хотіла такого розвитку. І третя причина, найпоширеніша, – спільне виховання дітей. Але коли діти виростають, загального сфери діяльності у подружжя не залишається. І це справді схоже на завершення проекту: мети досягнуто, а нових смислів не знайдено.

Сімейні психологи, звичайно, не радять розлучатися при кожній нагоді і навіть, навпаки, - закликають рятувати сім'ю, шукати компроміси і знаходити спільні теми та цінності, які допоможуть розвивати відносини. Але якщо стає зрозуміло, що жодних внутрішніх ресурсів для того, щоб зберегти сім'ю, ні, розлучення виявляється найкращим рішенням. У тому числі й для дітей.

Розлучення – це цивілізоване позначення змін у відносинах, – каже Хломов. - А шлюб – не спосіб володіння людиною. Але в нашій країні, незважаючи на статистику розлучень, люди не вміють розходитися. По-перше, це страшно, по-друге, засуджується суспільством. В очах суспільства стабільний шлюб – ознака порядності та благонадійності людини. Тим більше, якщо ця людина займає високу посаду. Таким чином, причини, які утримують подружжя разом, не внутрішні, а зовнішні. Що створює часом нестерпне напруження у ній. І якщо вже доходить до розлучення, він виходить кривавим.

Кризи сімейного життя давно описані, хоча вони так само умовні, як і криза середнього віку: перший рік – можливе розчарування у партнері, три роки – не змогли налагодити стосунки, сім років – вирішується питання, чи є діти і, якщо є, як їх виховувати, десять років - накопичилася втома один від одного. Після 20 років спільного життя – діти виросли, старість на носі – все частіше в голові звучить питання: «А навіщо насправді я живу, на що витрачаю свої роки, яких уже не так багато лишилося?!» І думка про розлучення як початок нового життя, нової молодості здається вирішенням проблеми і дарує відчуття безсмертя: все знову можна почати спочатку. Старіти не обов'язково.

В'ячеслав Москвичев називає три чинники ризику для шлюбу «за 30 років»: відхід з дому дітей, фінансовий добробут та зустріч «справжнього, того, кого все життя шукав» - людину часто молодшу, яка дає надію: життя можна прожити заново. Тобто вкотре.

Причому гроші тут відіграють дуже важливу роль, – наголошує Москвичев. - Не дай боже, міцна матеріальна стабільність, а ще гірше - багатство, і людині здається, що вона всемогутня, може все виправити та налагодити тим, що забезпечить фінансово колишню дружину та дітей. Адже у нашій країні шлюб – це ще й форма виживання. Особливо коли подружжя входить у пенсійний вік і спільна пенсія дає можливість не потребувати крайності в старості.

Взагалі "любов до труни" - дуже складна штука. З нею пов'язані два крайні і шкідливі стереотипи: все вирішує доля, потрібно вибрати «свою людину». А якщо шлюб після 30 років розвалився - значить, не справжнє кохання було. Помилилися, отже. Або навпаки: будь-які стосунки можна збудувати, якщо робити це правильно. Як завжди, правда посередині: будувати треба правильно і про те, з ким все-таки реально це зробити. Але люди протягом життя змінюються. І – що насправді є головною причиною «вікового» розлучення – змінюються з різною швидкістю.

У Росії, незважаючи на всі феміністські пошесті, кар'єру робить насамперед чоловік, - каже Москвичев. – Але на його реалізацію працює вся родина. Він починає себе сприймати по-іншому, змінюється його оточення, ступінь публічності, самооцінка, образ себе. Часто виникає різкість, нетерпимість. Але дружина не виходила заміж за начальника, вона знає іншу людину. У жінок найчастіше проявляється інший напрямок. Вони шукають духовності: йога, церква, курси психології, особистісне зростання. В результаті вони живуть паралельним життям, у них різні цінності та багато самотності. На те, щоб ці зміни якось співвідносити, потрібні енергія та бажання.

Сім'я не може будуватися на одному проекті, – стверджує Москвичев. - Сім'я – це скоріше команда з безліччю проектів та постійним породженням нових. Якщо ж після 30 років спільного життя відбувається розлучення, швидше за все, це лише фіксація того, що сталося раніше. Тобто чужими люди ставали поступово і, швидше за все, втратили зв'язок давно.

Тим не менш, навіть якщо розлучення цивілізоване і приносить бажане звільнення для обох, це завжди травма. І переживається як втрата.

Чоловік – не просто той, хто живе поряд, він свідок життя у найдрібніших деталях, – пояснює Кирило Хломов. - Людина сама про своє життя може не все пам'ятати так, як її супутник. Це все було насправді, і пам'ять партнера – як документ, як свідчення. Втратити це – втратити частину себе, навіть якщо сам розрив принесе полегшення. Але неможливо позбутися чогось непотрібного, не втративши чогось важливого. Все має власну ціну.

Розлучення не має призводити до знецінення всього довгого досвіду, - додає Москвичів. - Я завжди питаю розлученого подружжя: «Що б ви взяли з собою?»

Проблема ще й у тому, що високопосадовці навряд чи можуть звернутися до сімейного психолога: надто закрита особиста інформація, хіба що це буде закордонний психолог.

Як ви вважаєте, що означає для країни - в психологічному сенсі - розлучення президента? – питаю я Хломова.

З одного боку, можливо, наважаться на розлучення чиновники, які підтримують відносини заради статусу. З іншого - не виключено, що нерозумні підлеглі почнуть мавпувати і посипляться як із рогу достатку «чесні вчинки справжніх чоловіків», які «завершують свої шлюби» зі старими дружинами.