Криза у сімейних відносинах за роками. Кризи сімейного життя за роками та способи їх вирішення Вплив вікових криз на сімейні кризи
Кризи у сім'ї. Як обійти та запобігти?
Одні сім'ї, стикаючись із труднощами, відразу ж рятуються втечею одна від одної. Інші - намагаються розібратися у причинах та подолати важкі часи.Сім'я – це як спортивна команда. У ній має бути один капітан, гравці діяти спільно, і боротися команда має проти суперників – життєвих обставин, а не один проти одного. Але часто через взаємні розбіжності, гравці забивають гол у свої ворота, команда розвалюється і настає кінець гри!
Багато психологів сходяться на думці, що кризи сімейного життя не є вигадкою, стереотипом, вони дійсно існують, мають цілком об'єктивні причини і певну періодичність виникнення.
1 рік - Прання-притирання
Міф: Побут все знищує
Перший рік сімейного життя занурює багато родин у несподівано навалений побут. Гостро почуття закоханості минає, а йому на зміну приходить спокій, одноманітність та розміреність. Галантні принци перетворюються на диванних лежнів, а прекрасні леді на звичайних куховарок. Настає період взаємних невиправданих очікувань та звинувачень у несамостійності. Багатьох така дійсність лякає. Тому особливо не підготовлені до присутності в їхньому житті так близько, та ще й зі своїми правилами та звичками людини, здаються просто на старті.
Психолог Анетта Орлова:Протягом року молоде подружжя по-новому знайомиться один з одним, розподіляє між собою обов'язки, що з'явилися, ділять простір, що утворився. Важливо враховувати і той факт, що певні сценарії життя та очікування від шлюбу новоспечені чоловік та дружина привносять зі свого дитинства. Так, якщо вони були старшими дітьми у своїх сім'ях, то обидва прагнутимуть лідерства. І навпаки, «молодші» вже в дорослому житті вимагатимуть турботи та уваги. Якщо подружжя вміє слухати і чути одне одного, якщо їх цінності схожі, а також у тому випадку, якщо їх почуття ще не встигли заспокоїтися, то перший поворот на спільному шляху вони пройдуть без особливих проблем. А результатом «нового знайомства» стане договір, «сторінки» якого поступово заповняться побутовими дрібницями, а чоловік та дружина навчаться краще розуміти один одного.
Вихід: Якщо люди вирішили одружитися виключно з любові, то період взаємного побутового притирання пройде максимально безболісно Така перша перевірка на стійкість може показати, хто готовий до такого відповідального кроку, а чиї казкові замки були ілюзорними, з піску.
3 роки - Додаток
Міф: Дитина все зіпсує
Найчастіше саме через 3-4 роки у молодій сім'ї з'являється малюк. І цей факт стає зазвичай не «зміцнювачем» відносин, а лакмусовим папірцем для їхньої міцності. У подружжя з'являються нові обов'язки. Якщо хтось не справляється з відповідальністю, що навалилася, звалює процес виховання на іншого або навпаки самостійно приймає всі рішення, що стосуються дитини, то виникають неминучі проблеми.
Психолог Анетта Орлова:Криза цьому етапі життя то, можливо пов'язані з кількома обставинами. По-перше, потихеньку заспокоюються яскраві почуття (як казав француз Бегбедер: «Кохання живе три роки»). По-друге, приблизно в цей час подружжя починає серйозно замислюватися про дітей або вже стає батькам. Річ у тім, що слова «У нас буде дитина» несуть у собі як радість, а й хвилювання, і страхи. Всі думки майбутньої матусі присвячені малюкові, тоді як потреби чоловіка йдуть на другий план. А чоловік у цей час як ніколи потребує підтримки дружини, адже у нього з появою на світ нового члена сім'ї з'являються нові обов'язки та додаткова відповідальність. Вагітність вносить свої корективи у сексуальне життя. Подружжя переживає, що нашкодить або завадить дитині, а після народження малюка деякі жінки не хочуть навіть думати про секс. У зв'язку з цим зростає ймовірність того, що чоловік заведе стосунки на стороні. На етапі планування вагітності важливо обговорювати майбутні зміни, спільно планувати бюджет, малювати картинки майбутнього життя. А коли сім'я поповниться, важливо залучати чоловіка до догляду за малюком. Не забувайте, що добрий тато - це, перш за все, вдалий проект мами.
Вихід: Багато залежить від жінки Якщо вона зможе знайти в собі сили і на чоловіка, і на дитину і не перетворитися на сварливу, завжди стомлену істоту у відповідальний момент, то кризу можна уникнути. Не варто забувати і про подружнє життя, у вільний від дитячих турбот час даруйте тепло та увагу коханій людині.
7 років - Повсякденність
Міф: Без зради у шлюбі не обійтися
Дитина підросла і тепер не вимагає щохвилини. Подружжя втомлюється один від одного, нового в їхньому світі не відбувається. Жінка сумує за романтичними залицяннями, а чоловік хоче знову відчути себе трішки вільним. Сімейні узи можуть виглядати як пута, з яких хочеться вирватися. Багато хто для порятунку відносин вирішується на народження другої дитини саме в цей період. Як правило, у такій напруженій атмосфері цей крок не приносить порятунку.
Психолог Анетта Орлова:Непроста ділянка сімейного шляху пов'язана зі згасанням емоцій у сексуальній сфері, адже раніше після бурхливої сварки чоловіка та дружини траплялося не менш бурхливе примирення у ліжку. Сексуальне тяжіння було додатковим зміцненням сім'ї. Нерідко на цьому етапі акцент із подружньої сфери все більше зміщується на дитячо-батьківські відносини, оскільки малюк готується до вступу до школи. З кожним роком турбот, пов'язаних з дітьми, ставатиме лише більше: чи потоваришують вони з кимось, чи знайдуть себе, чи не потраплять у погану компанію.
Вихід: Так у цей період, подружжя часто віддаляється один від одного, їм важливо знайти нові спільні точки дотику, але без зазіхань на особистий простір один одного. Загальні інтереси, спільні цілі, адже те, що цікавило та пов'язувало їх на початковому етапі відносин, вже може залишитись у далекому минулому.
13-14 років – І більше нічого?
Міф: У 40 років – життя немає
Діти виросли, професія отримана, будинок збудований. Життя йде за наміченим сценарієм, який навряд чи передбачає щось нове, цікаве. Здається, що все залишилося позаду. Всі романтичні моменти пройшли, на всі теми переговорили, з приводу пересварилися. Відбувається особистісна переоцінка цінностей. Страх того, що все життя залишилося позаду, а так багато залишилося не зроблено штовхає людей на пригоди. У пошуках нових емоцій подружжя йде набік.
Психолог Анетта Орлова:Цей час життя сім'ї може збігатися з кризою середнього віку подружжя. Чоловік і дружина оцінюють свій досвід, з позицій нових знань дивляться на сьогодення, згадують минуле, жалкують, чого не вдалося здійснити. У віці 35-40 років ми починаємо розмірковувати про сенс життя, про цілі, про гармонію, яку вдалося чи не вдалося відчути. У зв'язку з цим може постати питання: «А чи з тим чоловіком я прожив стільки років?». У цей період подружжю потрібно намітити спільні цілі, але враховувати при цьому інтереси один одного, не вимагати постійної уваги до себе, віддавати свої сили заради сімейного щастя. Певні складнощі пов'язані і з тим, що діти, що подорослішали, все частіше заявляють батькам про свою самостійність. Адже якщо чоловік і дружина протягом довгих років виконували батьківські функції, забувши про власні інтереси, то змиритися з новими обставинами їм нелегко. Постає питання: «Заради чого ми разом, якщо діти нашої опіки вже не потребують». Крім того, поступово знижується статева активність чоловіків. Розуміючи, що ресурс обмежений, деякі з них починають шукати молодих партнерок, але якщо чоловік і дружина зуміють зберегти близькість, то на даному етапі їхні стосунки лише зміцніють. До речі, багато хто саме на етапі «порожнього гнізда» починає життя, як кажуть, на повну котушку: подорожують, займаються собою, насолоджуються усамітненням.
Вихід:До цього періоду подружжя вже має навчитися терпінню і вміти прощати і розуміти свого партнера. Криза середнього віку стосується і чоловіків, і жінок. Але навчитися шукати в житті нове, а також вирішувати проблеми спільно мають і ті, й інші без перекладу відповідальності. Тим більше, що на даному етапі приклад відносин батьків відіграє особливу роль у розвитку ставлення до сім'ї у дітей.
7 небезпечних сигналів криз у сім'ї:
Сварки або відбуваються постійно, щодня, щохвилини, або ви не сваритеся зовсім.
Важливі рішення приймаються подружжям окремо, без обговорення.
Трудоголізм. Жінки перестають звертати увагу на себе, присвячуючи весь час сім'ї та догляду за дітьми. Чоловіки поринають у роботу, зовсім не беручи участі у житті сім'ї.
Ухиляння одного із партнерів від інтимної близькості.
Відсутність бажання щось робити для партнера (допомагати, дбати, приймати спільні рішення, проводити вільний час разом).
Повне розмежування власного простору. Цілком окремий відпочинок, відсутність спільних друзів, відсутність спільних інтересів.
Один із подружжя вважає, що його пригнічують, і він змушений постійно поступатися іншому.
Без паніки!
Звичайно, все це далеко не означає, що саме в ці терміни треба чекати на сімейну кризу, навіть якщо в сім'ї панує рівна, тепла атмосфера. Дуже часто проблеми в сім'ї пов'язані з особистісними кризами одного з її членів та відсутністю кохання. Труднощі на роботі, особиста нереалізованість, конфлікти з колегами, хвороба одного з членів сім'ї - все це, може в одній сім'ї створювати розкол, а в іншій - навпаки зближувати.
Але важливо зрозуміти, що все у ваших руках. Сімейна криза, як застуда – головне, вчасно побачити симптоми, поставити діагноз та вжити заходів!
Психологи виділяють кілька періодів спаду у розвитку сімейних відносин, які зумовлені незадоволеністю один одним, частими сварками, ошуканими надіями, розбіжностями у поглядах, мовчазними протестами та докорами.Це нормальні кризові ситуації, однак вони можуть мати критичне значення для розвитку шлюбу. Від того, як поведуть себе подружжя, залежить, чи зможуть вони дійти вирішення кризової ситуації та розвитку сім'ї, чи доведуть ситуацію до розпаду шлюбу.
У основі кризи лежать закономірні процеси розвитку сімейних відносин. Тому не варто шукати причину проблем у собі чи партнері. Ці закономірності необхідно враховувати та коригувати свою поведінку відповідно до них.
Популярне з цієї теми: Стадії розвитку відносин (прим.ред.)
Дуже важливо виявляти терпіння у кризовій ситуації та не робити необачних вчинків.
Основні періоди спадів у відносинах можуть наступити:
1. У перші дні одразу після весілля.
2. На 2-3 місяці одруження.
3. За півроку заміжжя.
4. Криза 1 року відносин.
5. Після народження первістка.
6. 3-5 року сімейного життя.
7. На 7-8-му році шлюбу.
8. Через 12 років спільного життя.
9. Через 20-25 років шлюбу.
Варто враховувати, що це умовні періоди сімейних криз і вони трапляються не в усіх шлюбах. Кожна зміна у житті сім'ї, будь-який перехід на нову стадію, як правило, супроводжується появою кризових періодів. Народження дитини, чия хвороба, вступ дитини до школи – всі ці події можуть викликати зміни в сім'ї або її структурі, що супроводжуються проблемними ситуаціями.
Найнебезпечніші сімейні кризи
Найбільш критичними є два періоди, які найчастіше провокують розлучення та повторні шлюби. Уникнути цих періодів не можна, але можна навчитися керувати ними, щоб вони завершилися зміцненням сім'ї, а чи не її розпадом.- Криза відносин "3 роки";
Подружжю рекомендується обмежити обговорення подружніх стосунків та практичних проблем, тимчасово ухилятися від проявів романтичного кохання. Краще спілкуватися на теми професійних інтересів партнера, не вимагати один від одного товариськість, вести відкрите життя і не відмовлятися від своїх інтересів та спілкування.
- Криза «середини життя».
Навколишні також змінюють своє ставлення: час авансів закінчується, з розряду «надії, що подає» ми переходимо в розряд зрілих людей, від яких чекають результатів. У цей період приходить переосмислення планів, цінностей і коригування особистості відповідно до умов життя, що змінилися.
У середньому віці у людей підвищується емоційна нестійкість, з'являються страхи, соматичні скарги, виникає самотність після відходу дітей. У жінок посилюється емоційна залежність, вони переживають з приводу старіння, а також побоюються можливих зрад чоловіка, який може почати відчувати підвищений інтерес до чуттєвих насолод на боці «поки не пізно».
У подібній кризовій ситуації подружжю важливо цілеспрямовано відволікатися від проблем старіння та прагнути розваг. Оскільки в цьому віці мало хто виявляє подібну ініціативу, можливо, знадобиться стороннє втручання. Також не слід надмірно перебільшувати та драматизувати зради чоловіка. Правильніше просто почекати, коли в нього пройде інтерес до позашлюбних зв'язків. Найчастіше саме цим усе й закінчується.
Відлунала музика, гості розійшлися і весільну сукню знайшло своє місце у шафі. Тепер починається сімейне життя. Створюючи сім'ю, чоловік і жінка одружуються зі своїми уявленнями про спільне життя, які більшою мірою склалися ще в дитинстві, в батьківській сім'ї. У кожного з подружжя — свої звички, свій досвід, підвалини, звичаї, традиції сім'ї. Кожен із подружжя буде прагнути внести свою частинку до своєї нової родини. Повинно пройти час, перш ніж новоспечені чоловік і дружина навчаться йти на компроміси, розуміти та приймати один одного, з достоїнствами та недоліками.
Якщо говорити метафорою, то сімейне життя нагадує морські хвилі – на піку відбуваються кризи, а на спаді – періоди затишшя та адаптації до нових змін. Кризи у відносинах подружжя зустрічаються по всьому життєвому шляху. І не варто їх боятися, тому що вони необхідні подружжю для того, щоб стосунки були "живими" і розвивалися, допомагаючи будувати майбутнє, та дорожити одне одним. Отже, що таке криза?
Криза - це неминучий захід у виході на кардинально новий рівень розвитку.
Чи є виходи із кризи?
Так, безумовно. Один із яких: перехід на нову стадію розвитку та другий — розрив відносин. Також є болючі виходи — по суті не виходи, а ухиляння від вирішення справжніх проблем або відтягування прийняття рішення: це зрада, залежність, важка хвороба та ін.
Симптоми кризи, при яких необхідно бити на сполох:
- Один із партнерів або обидва відхиляються від інтимної близькості. Сексологи вважають, що розлад у сексуальному житті - це одна з перших ознак наявності якщо не кризи, то проблем у відносинах.
- Так зване затишшя перед бурею: коли подружжя перестає взагалі лаятись, але при цьому і спілкуватися, і проводити час разом — кожен сам по собі. Це небезпечно тим, що подружжя просто втратить інтерес один до одного, і їм краще і цікавіше проводити час з іншими людьми.
- Подружжя більше не прагне подобатися одне одному.
- Усі питання, пов'язані з вихованням дітей, провокують сварки та взаємні докори.
- Подружжя немає однакової думки з приводу більшості значимих їм питань (відносини з рідними та друзями, плани на майбутнє, розподіл доходів сім'ї та інше).
- Один із подружжя "іде в себе", зазвичай це буває чоловік. Він перестає брати участь у вирішенні побутових проблем і загалом у житті сім'ї. Часто він занурюється в роботу, постійно затримується, поводиться відсторонено.
- Логічним наслідком з попереднього буде те, що дружина повністю забуває про себе і з головою йде у вирішення сімейних справ, повністю присвячує себе сім'ї та стає схожою на ломового коня. Вона працює, тягне на собі весь побут, піклується про чоловіка та дітей.
- Чоловік та дружина погано розуміють (або взагалі не розуміють) почуття одне одного.
- Майже всі вчинки та слова партнера викликають роздратування.
- Один із подружжя вважає, що змушений увесь час поступатися бажанням та думці іншого.
- Немає потреби ділитися з партнером своїми проблемами та радощами.
Перша криза, якою вона?
Перший, який психологи охрестили кризою першого року, пов'язаний з періодом взаємного "притирання" молодят. Перехід із цукерково-букетного періоду до спільного життя. За статистикою, близько половини всіх укладених шлюбів розпадається після першого року спільного життя. Новоспечене подружжя не витримує випробування "побутом". Розбіжності можуть стосуватися розподілу обов'язків, небажання партнерів змінювати свої звички. Невміння чи небажання налагодити контакт із батьками партнера.
Криза при народженні першої дитини тягне за собою появу нових ролей: тепер не тільки чоловік і дружина, а ще й тато, мама. Цей непростий період також відомий як криза 3 років у відносинах, тому що через три роки в сім'ї часто вже з'являється дитина.
Період 7 років - це "новий" виток монотонності та рутини пов'язаний з таким явищем, як звикання. Якщо рутина кризи 3-х років відносин розсіялася згуртуванням подружжя перед новими довгостроковими стратегічними завданнями, то до 7-х років усі ці питання вже не приваблюють новизною і замість азарту викликають тугу та огиду. Нерідко подружжя відчуває розчарування, порівнюючи реальність з тим, якою вона представлялася кілька років тому в мріях. Подружжю починає здаватися, що тепер все життя буде те саме, хочеться чогось нового, незвичайного, свіжих відчуттів. Діти вже підросли. Сім'я до 7-річного терміну є вже велике господарство та складний організм: чим більше людей у сім'ї, тим більше різних переплетень, конфліктуючих потреб, зіткнень інтересів. Криза завжди погіршує ситуацію. Тому, що краще вибудовані відносини, що міцніше вдалося побудувати емоційну близькість і навчитися домовлятися у періоди минулих розбіжностей, то легше подолати кризу, і навпаки.
Проходить 15-20 років подружжя, переживши колишні складнощі, живе, насолоджуючись сімейним життям пливучи за течією і знову новий життєвий риф. Який часто може посилитися кризою середнього віку одного з подружжя. З'являється страшне відчуття, що все вже досягнуто, все відбулося, і в особистісній, і в професійній сфері, виникає страх перед старінням…Наступна криза умовно можна назвати "кризою спорожнілого гнізда", це важливий період у житті сім'ї: коли її залишають дорослі діти. Подружжя позбавляється своєї головної "провідної" діяльності - виховання дітей. Вони повинні знову навчитися жити вдвох, звернути увагу один до одного. А жінки, які займалися виключно дітьми та будинком, потребують набуття нових життєвих завдань та цілей. Непоодинокі в цей період і догляди чоловіків до молоденьких коханок.
Як подолати кризу спільного життя?
Якщо між подружжям склалися близькі відносини, якщо вони люблять одне одного, тобто поважають, цінують, прислухаються до думки іншого, то будь-який конфлікт — це лише частина їхнього спільного прагнення до порозуміння. Не варто панікувати через кризу. Багато сімей минають їх, не замислюючись і не підозрюючи, що це таке. Вони просто долають труднощі, що виникли. Успішне вирішення кризи є запорукою подальшого розвитку сім'ї та необхідним фактором ефективного проживання наступних стадій.
Кожна криза – це ривок уперед, вихід за межі старих стосунків. Криза у відносинах допомагає подружжю побачити не лише негативне, а й те цінне, що поєднує, пов'язує їх. Тим часом, як розставання, це скоріше наслідок неправильно пройденої кризи.
Для того щоб подолати цей критичний момент у сімейному житті знадобиться готовність подружжя, взаємне бажання і як завжди терпіння та підтримка.
Якщо один із подружжя розглядає розлучення як вихід, а другий із цим не згоден, необхідно взяти "тайм-аут". Можливо подружжю, варто на якийсь час роз'їхатися, відпочити і подумати (3-4 дні, тиждень), щоб розібратися в собі, своїх відчуттях, бажаннях і прагненнях. Подумайте, чи так усе погано, невже все те добре, що було між вами, можна так легко перекреслити? Спробуйте освіжити почуття, емоції, внести різноманітність у відносини, геть сірість та буденність. Згадайте про романтику, зміните зачіску, стиль або інтер'єр у квартирі, знайдіть нове хобі для вас обох і не забудьте про спільне дозвілля та відпочинок. Розлучитися встигнете завжди, а ось зробити спроби возз'єднати родину все ж таки варто.
Ще один спосіб подолати кризу — звернутися до сімейного психолога. Багато хто вважає, що задушевна бесіда на кухні з подругами допоможе знайти рішення, проте не варто забувати, що подруги дадуть емоційну підтримку, але не спосіб вирішення проблеми, оскільки їхні поради виходять крізь призму їхнього власного досвіду.
Золоті правила, які допоможуть вам легше пережити кризи у сімейних відносинах:
- Вчіться говорити про складності і проблеми, що виникли. Дуже важливо вчасно розпочати розмову, не відвертатися від неприємностей, що виникли, не накопичувати їх, не відмовчуватися.
- Не узагальнюйте, навіть якщо говорите в гніві, не переходьте межу, про яку потім будете жалкувати.
- Говоріть про свої почуття, переживання, не висувайте претензії (замість "ти завжди…", "ти винен…", скажіть "я відчуваю…", "мене засмучує, коли ти…").
- Якщо хоча б один зляканий або перебувати у сильному емоційному збудженні ситуація може вийти з-під контролю, у таких випадках не варто посилювати ситуацію, перечекати чи необхідно звертатися до фахівців (сімейних психологів).
Не варто боятися кризи, бо це показник нормального розвитку відносин. І вся ця інформація буде корисна тим, хто вже вступив у шлюбні узи або лише планує. Подумайте про це та бережіть своїх близьких!
Такий інститут, як сім'я, вивчається споконвіку і досі існує безліч нюансів, які ніяк не можуть бути до кінця досліджені. Визначити, що таке сім'я, досить складно, адже цих понять існує безліч. Найпоширенішим можна вважати такий варіант, як спілка двох людей, яких поєднує бажання бути разом. А апріорі сім'я може вважатися повноцінною лише тоді, коли у ній з'являється дитина. У чому причина кризи сучасної сім'ї?
В чому суть?
Визначення - це лише пара пропозицій, які здаються максимально простими і зрозумілими. Насправді все набагато складніше, насиченіше та інтенсивніше. На одному союзі, побудованому на взаємному коханні, далеко не поїдеш. Процес формування сім'ї та міцних довірчих відносин займає не тиждень-два, він іде все життя. Грубо кажучи, доки жива сім'я, в ній до останнього йдуть один за одним етапи формування сімейних стосунків.
Кожному з етапів притаманна певна криза, оскільки часом партнери стикаються з нерозумінням процесів, що відбуваються всередині осередку суспільства. Щоб визначити, чи сімейна криза застала вашу пару, потрібно розібратися, за яким сценарієм можуть формуватися внутрішньосімейні зв'язки. Якщо партнери знатимуть, що відбувається в сім'ї, вони зможуть якісніше та плідніше реагувати на кризу та труднощі.
Конфліктні ситуації вирішуються набагато простіше, коли партнери уявляють, на якому етапі розвитку знаходяться їхні стосунки. Сторонам буде набагато легше зрозуміти процеси, що відбуваються в житті сім'ї, і спробувати обернути весь негатив на позитивний бік.
Що таке життєвий цикл сім'ї?
Простіше кажучи - це історія життя сім'ї, її розвиток, регулярність сімейних подій, що відбуваються, власна динаміка і так далі. Причини кризи сім'ї криються у цих же циклах. Будується цей життєвий цикл із сімейних подій, які можна визначити, як найбільш значущі для пари та їхніх дітей. Ці процеси мають максимальний вплив зміну структури сім'ї. Сімейний цикл - це і є сукупність подій, які відбуваються протягом усього життя та утворюють етапи життєвого циклу сім'ї.
Стадії сім'ї з Е.Дюваль
Життєвий цикл сім'ї складається з восьми стадій, які базуються на основі двох функцій сім'ї – виховної та репродуктивної. Ці стадії залежать від таких факторів, як наявність або відсутність у сім'ї дітей, а також їх віку. Отже, криза в сім'ї за роками може бути такою:
- Період формування сім'ї, на цьому етапі дітей ще немає (0-5 років).
- Період дітонародження, коли вік первістка не старше трьох років.
- Наступний період – це коли діти стають дошкільнятами, вік першої дитини – не старше 6 років.
- Сім'я з дітьми шкільного віку, первісток не більше 13 років.
- Період, коли діти стають підлітками. Цей період передбачає, що вік старшої дитини від 13 до 21 року.
- Сім'я, яка «випускає» дітей зі свого гнізда у доросле життя.
- Наступний період - чоловік та дружина переходять у стадію зрілого віку.
- Завершальна стадія - сім'я, що старіє.
Ці етапи вважатимуться основними, але достеменно єдино правильними. Не кожну сімейну пару можна розглядати саме через цей класифікатор. Все ж таки абсолютно кожна сім'я індивідуальна і існує безліч сімейних груп, відносини в яких не можна віднести до жодної з відомих нам класифікацій.
У будь-якому разі, якою б не була сім'я, які б специфічні особливості не мала, на певному етапі життєвого циклу вона стикається з труднощами та кризами, типовими для поточного етапу. Всі ми знаємо, що обізнаний, отже, озброєний. Знання цих етапів криз допоможе впоратися з ними набагато швидше та простіше. Якщо ситуація надто складна, то не зайвим буде звернутися до сімейного психолога. У Москві це не складе жодних труднощів.
Які можуть бути проблеми?
Найпоширеніший варіант, на думку психологів, у тому, що члени сім'ї що неспроможні плавно і поступово перерости з однієї стадії сімейних взаємин у іншу. Це може бути з тим, що один етап перекриває інший. Сюди можна віднести розлучення, повторне весілля, наявність дітей від попереднього шлюбу тощо.
Насправді виходить, що сім'я ніби живе у двох стадіях одночасно і не може вийти з цього перехідного стану. Можна навести такий приклад: у сім'ї, що має двох дітей (одна з них маленька дитина, а другий підліток), виникають проблемні ситуації, які характерні для обох фаз розвитку сімейних відносин. Звідси виникають нові проблеми, страхи у реалізації як батьківських, а й подружніх функцій.
Тут можна дійти невтішного висновку, що етапи розвитку сімейних відносин визначаються за сукупністю відносин, складаються між членами цієї сім'ї. Адже тільки формально сім'я існує з реєстрації шлюбу до розірвання союзу. На психологічному рівні все набагато складніше. Криза може статися в той період життя, коли вирішення проблем, характерних для одного періоду, стає неможливим, а це спричиняє необхідність переходу на новий етап. При цьому нова стадія несе за собою нові функції та завдання, але невирішені проблеми минулого також нікуди не подінуться.
Зазвичай такі етапи вимагають перегляду системи сімейних відносин. У цей час можуть заново перерозподілятися ролі та обов'язки у ній. Але і це відбувається не за лічені години чи дні. Саме тому в такі моменти сім'я і стикається з абсолютно логічною кризою у відносинах, яка супроводжує їх у період хворобливого переходу з одного етапу на інший.
Які бувають етапи життя сім'ї?
Кожна сім'я у своєму житті проживає певні етапи, у тому мірою характерні всім. З цими етапами і зв'язні різні кризи, тому розберемося в кожній ситуації конкретніше. Періоди кризи в сім'ї можуть бути такими.
Період залицяння та зародження відносин
На даному етапі індивіди працюють над набуттям досвіду спілкування з протилежною статтю, займаються вибором майбутнього чоловіка чи дружини, навчаються емоційної та ділової взаємодії з ними. У когось цей період затягується на досить довгий термін, хтось намагається одружитися передчасно. На таку поведінку можуть впливати різні чинники, починаючи з сімейних взаємин, закінчуючи фінансовою стороною питання.
Укладання шлюбу та початковий етап відносин
Ця криза в сім'ї після народження дитини настає практично відразу. Після укладення шлюбу, новоспечене подружжя має усвідомити самі, що змінилося в їхньому становищі та соціальному статусі, виробити певні правила та підвалини, виявити межі сім'ї. Наприклад, кого зі знайомого подружжя не слід «допускати» в сім'ю? Як часто друзі можуть відвідувати гостей? Як подружжя вестиме побут і відпочивати одне без одного? Обговорити слід і межі втручання у відносини батьків обох сторін тощо.
На цьому етапі виникають як соціальні, і емоційні, сексуальні та інші проблеми. Цей життєвий цикл може характеризуватись зміною у почуттях подружжя по відношенню один до одного. Молода сім'я лише починає отримувати досвід ведення загального побуту, розподіляються ролі, обов'язки та багато іншого. Також на даному етапі зазвичай відбуваються обговорення кар'єрних питань та рішення щодо народження первістка.
Особливо гостро постає питання кризи сім'ї у суспільстві, де сімейні стосунки знецінюються.
Маленька сім'я з маленькими дітьми
Якщо на попередній стадії ми розділяли ролі, які стосуються побутових тем, то тут настає час із вирішенням питань, пов'язаних із батьківством та материнством.
Народження дитини – це нові умови життєдіяльності сім'ї. З'являються набагато інтенсивніші фізичні та психологічні навантаження, які також слід узгоджувати. На даному етапі молоде подружжя починає здійснювати свою батьківську функцію. Практично в кожній сім'ї, формування батьківської позиції - це переломний етап, який спричиняє кризу для обох батьків.
Новими ролями можуть похвалитися не лише новоспечені мати та батько, їхні батьки вже стають бабусями та дідусями. Найчастіша проблема, характерна для даного періоду - це питання самореалізації матері, тому що зазвичай у цей момент її діяльність обмежується виключно сім'єю та дитиною. Внаслідок цього виникає відчуття незадоволеності, може з'явитися заздрість до більш вільного та активного життя чоловіка.
Криза у відносинах може лише зростати і розвиватися, шлюб почне руйнуватися в міру того, як у дружини зростатимуть вимоги, що стосуються догляду за дитиною, а чоловік, у свою чергу, вирішить, що діти – це перешкода його кар'єрі.
Сім'я середнього віку з дітьми-школярами, що підростають.
Як не дивно, але й період, коли дитина починає ходити до школи, нерідко супроводжується настанням кризи у сімейних стосунках. Серйозний конфлікт між батьками провокує той факт, що «підсумок» їхньої виховної діяльності стає надбанням громадськості. На даному етапі батьки вперше припускають думки про те, що дитина колись виросте і залишить сімейне гніздечко, а їм доведеться залишитися вдвох. Криза середнього віку в сім'ї - один із найскладніших етапів.
Зріла родина
Коли будинок залишають вже дорослі діти, у подружжя починається етап, який вважається кризою середнього віку. Діти їдуть вчитися, обзаводяться особистими стосунками і дедалі рідше з'являються вдома. Тут і приходить усвідомлення того, що саме вони грали першорядну роль у житті подружжя. Можливо, саме через них батьки підтримували один з одним хороші стосунки. Їх об'єднувала любов і турбота про рідних дітей, а тепер загальний цей спільний інтерес дедалі рідше з'являється у стінах батьківського вогнища.
У цей період подружжя може виявити, що їм просто більше нема про що говорити один з одним, інших точок дотику просто не залишилося. Тепер з'являється час для обговорення старих розбіжностей, загострюються проблеми, які не вирішувалися або були тимчасово відкладені через народження та виховання дітей. Особливо туго доводиться сім'ї, у якій є лише один з батьків. Для нього відхід дітей із сім'ї може стати сигналом до початку самотньої старості.
Криза середнього віку за статистикою характеризується великою кількістю розлучень. У цей період подружжя починає відчувати, що втрачає кохання, з'являється почуття розчарування, а задоволеність шлюбом скочується до нуля. Тут починається виток зрад, постійних конфліктів, подружжя починає переглядати та оцінювати підсумки свого життя, намагається ставити нові життєві цілі, шукає можливості для особистісного зростання.
Старіюча сім'я
Характеризується найчастіше пенсійним віком, коли подружжя працює або неповний робочий день, або не працює зовсім. Цей етап характеризується новим витком у відносинах, відновлюються почуття друг до друга, сімейні функції набувають нового вигляду.
Завершальна фаза сімейного циклу
Цей етап характеризується нерівномірними процесами старіння чоловіка та дружини, а також втратою їхніх колишніх можливостей. У цей період повністю припиняється професійна діяльність, що може стати великим стресом для подружжя. Як показує практика, жінкам набагато простіше адаптуватись до нового статусу. Вони також зберігають свій статус господині будинку. А якщо роль чоловіка була обмежена роллю годувальника, то припинення трудової діяльності може бути появою відчуття незатребуваності в сім'ї.
У цей час велике значення грають діти. Саме від них залежить емоційна підтримка та догляд за літніми батьками. Якщо батьки стикаються з тяжкими захворюваннями, то їм часто доводиться змінити місце роботи і таке інше. Ще одна проблема, яку важко переживають подружжя в цей період життя - це вдовство та формування нової рольової моделі поведінки.
Криза сім'ї. Психологія
Але які б види криз не існували, треба адекватно розуміти, що жодні конфліктні ситуації не з'являються з повітря просто тому, що настав якийсь певний період. Негатив накопичується поступово, так само поступово, як і починалися ваші відносини. Психологи виробляють наступні етапи, які характеризують наростаючу конфліктну ситуацію у відносинах:
- Дратівливість на порожньому місці та постійні неврози. Спочатку на даний фактор ми не звертаємо жодної уваги, багато хто списує на вплив якихось зовнішніх подій. Але це не зовсім правильно, не варто недооцінювати цей факт у справах сімейних.
- Нерідкою можна вважати таку ситуацію, коли чоловік починає думати про те, що його життя тепер нудне і нецікаве, а прагнення раніше поставлених цілей знижується. Дружина починає концентрувати на цьому свою увагу і показує своєму чоловікові на його зміни. Тут починаються розчарування у партнері, жінка починає замислюватися про те, що проживає своє життя не з тим, з ким потрібно, а це вже спричиняє хвилю конфліктів.
- Не можна не зважати на такий фактор, як дріб'язковість. Дружина в подібній ситуації починає вимагати від свого чоловіка якнайбільше грошей, а він, у свою чергу, ігнорує ці вимоги. Тут і чоловік може припустити таку думку, що мешкає життя не з тією жінкою. Єдиний вихід у цій ситуації - це розібратися, чому так відбувається, чому інтерес чоловіка пропадає і як змінити ситуацію.
- Найнебезпечніша стадія характеризується повною відсутністю контролю над самим собою з боку чоловіка. У такі моменти він може навіть ударити свою жінку, тут уже у відносинах починається повний плутанина. Дружина живе у постійному страху та стресі, замикається у собі, втрачає впевненість. Один із найнеприємніших наслідків такої ситуації - спроба вирішити проблему алкоголем. Якщо чоловік дозволив собі підняти руку на жінку і все частіше не може контролювати свої емоції, то вихід один - тільки розлучитися.
Зазвичай так відбувається тільки в тому випадку, якщо проблеми накопичуються одна за одною, тому не соромтеся і не бійтеся говорити один з одним.
Як бути у подібній ситуації?
Отже, криза стоїть у вас на порозі, що робити, щоб вона пройшла максимально швидко та безболісно?
- Для початку пам'ятайте, що ви не повинні боятися висловлювання власних почуттів, висловлюйте емоції і говоріть уголос про те, що вас турбує. Найчастіше вирішити проблему можна відкритим діалогом, а не тихими образами. Тільки під час розмови пам'ятайте, що не варто істерити, дорікати чоловікові за всі біди, звалювати провину на нього і так далі. Не використовуйте у своїй промові такі слова, як «через тебе», «ти винен» і таке інше. Правильніше буде сказати, що вам дуже важко, вам здається, що ви більше не кохані, але в жодному разі це не повинно бути звинувачувальною промовою. Не кричіть, що ваш чоловік навмисне приходить пізно додому, не звинувачуйте його в тому, що від нього неможливо дочекатися будь-якої допомоги, а найголовніше забудьте про фразу «Ти мене не любиш!».
- Обговорюйте з чоловіком усі питання та розбіжності, які у вас виникають у процесі побудови відносин. Ваше завдання полягає в тому, щоб знайти компроміс у ситуації, що склалася. Наприклад, якщо вам важко все встигати, то складіть список справ та обговоріть із обранцем, хто і чим займатиметься, щоб не виникало розбіжностей.
- Не намагайтеся маніпулювати чоловіком чи шантажувати його, згадуйте все добре, що було між вами. Краще звернутися до сімейного психолога. У Москві їх, наприклад, величезна кількість.
З кризою стикаються багато сімейних пар, і більшість досить успішно вийшли з неї. Пам'ятайте, що ви теж з усім упораєтесь.
Завантаження...